人的情绪仿佛承载在一个气球里，共情用得恰当，气球就能轻轻往上飘；可要是共情太过了，气球就会被撑爆。

“每次安慰完失恋的朋友，我都像经历了一场大病，独自一人时感觉整个人被掏空了。”在咨询室里，28岁的小雅道出内心困惑，“我能精准感知他人痛苦，却无人理解我的孤独。”

小雅不是独一个。“共情能力越强的人，往往越容易孤独”，安庆市明康心理咨询中心主任张来风指说，“因为他们长期背负他人的情绪，最后自己成了孤独的‘接盘侠’。”

 1.过度共情是个坑

心理学上，把共情能力特别强的人叫做“共感人”。他们对情绪的感受力超乎常人，周围人的情绪容易让他们感同身受。

这类人特点挺明显：跟人打交道时，总能让人觉得舒服，说话办事有分寸，知道啥该说、啥不该说；处对象时特别体贴，对方一点点情绪变化都能察觉到；聚会时要是有人不小心戳到别人痛处，他们准是第一个岔开话题或者帮忙打圆场的。

但这份“天赋”背后藏着代价。明康心理咨询中心在研究中发现，过度共情的孩子，心里的劲儿很容易被耗尽，尤其是留守儿童和处境不太好的孩子，这种情况更明显。

“共情不存在于一个自私的人身上。”张来风主任分析道，“善良是共情的底色，但过度共情往往是因为心理太敏感，这会让人把事情想偏，背负不必要的痛苦。”

有个企业家，小时候家里穷，成功后就倾囊相助贫困儿童。可后来事业遇到低谷，没法继续资助了，不光被人说闲话，自己还因为太自责，抑郁得厉害——他把孩子们的难处全当成自己的责任，这种伤着自己的共情，最后成了压垮心理的重担。

2.孤独背后的道道

为什么理解他人越深，自己反而越孤独？心理学研究发现了好几层原因：

情感导体效应：共情力强的人就像个“情绪导体”，能很快钻进别人的情绪里，但分不清哪些是自己的情绪、哪些是别人的。他们就像海绵，一个劲儿吸周围的情绪，不管是高兴还是难过，最后自己全被这些情绪泡透了。

自我情感剥夺：总盯着别人的需求，自己的情感需求就被压下去了。这类人常掉进“利他主义陷阱”——总把别人放第一位，细心照顾别人的感受，却把自己忘了，最后心里的“情感账户”早就空了。

生理代价：美国生物学家Brothers研究发现，过度共情会让大脑里管情绪的杏仁核一直处于活跃状态，而前额叶皮层还得一个劲儿压制它。这种长期的“情绪过载”，会搞垮免疫系统，对慢性病的抵抗力也会变弱。

3.从专业视角看共情这回事

心理学中的“共情循环模型”将共情分为五个阶段：准备、共鸣、表达、接受和反馈。其中共鸣阶段最关键，直接决定着共情好不好。

过度共情的人往往卡在共鸣阶段出不来。他们陷在别人的情绪里，没法保持一种“好像”的距离感。就像心理学家罗杰斯说的，得能走进别人的感受里，但又始终清楚“这好像是我的感受，其实是别人的”，可过度共情的人就做不到这点。

当共情力强的人碰到情绪低落的人，大脑里的镜像神经元会激活类似的情绪反应，就像自己真的在经历对方的痛苦一样。长期这样，他们可能会变得情感麻木或者刻意疏远，以此保护自己，结果还被人误会成“冷血”。

4.打破孤独的四个法子

给过度共情的人支几招，帮着找回平衡：

(1)划清情感界限

当心里情绪翻腾时，先问问自己：“这情绪是我的还是别人的？”心理治疗师建议用“情绪隔离法”：深呼吸，心里默念“这不是我的情绪，该回谁那回谁那去”。实在不行，就离那个让你有情绪的人远点儿，给自己留点缓冲的空间。

(2)练会觉察自己

坚持写“情绪日记”，记下每天从外面“吸”来的情绪和自己真正的感受。慢慢做些认知调整，就能更清楚哪些是别人的情绪、哪些是自己的。

(3)多跟自己“连接”

多去大自然里待着，少去没必要的社交场合，比如那种总有人倒情绪垃圾的聚会。像瑜伽、太极这类能让人静下来的活动，能增强心理的稳定性。

(4)找专业帮忙

要是心里的劲儿被耗得太厉害，找专业的心理咨询师很重要。通过调整人际互动的方式，改变那种不太好的共情模式。有些咨询中会用角色扮演的方法，帮来访者练习怎么在共情的同时，守住自己的边界。

气球气太足会爆，气太少飞不高。共情和孤独的平衡点就在：能走进别人的“雨季”，但别让自己的“心田”被淹了。

心能载舟，亦能覆舟。真正会共情的人，既懂在风浪里跟人一起扛，也明白风平浪静后该各回各的岸。